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第六章,我到家了(2 / 2)


整整一个下午我都没有联系上他们父子,我又开始担心了,担心他们路遇不测,或者孩子被带走,他无颜再见我了,等等

我想了很多坏的结果,想着想着哭了,哭着哭着睡着了,再睁眼已经是黄昏了,我又试着给老公打去了电话,这次通了。

电话接通的一瞬间,我又有点想哭了,眼泪在眼眶里打转,有些更咽的我怕开口就会哭出来,憋着没有先出声,反而是电话另一端的他,轻飘飘的来了一句:

“我到家了!”

“哦。”

我还在忍哭,心里真的想骂他,你都失联一下午了,一点解释也没有,只给我四个字,真的是太冷淡了。

“我们正常走了三个半个小时,还挺快的,儿子累睡着了,晚上你自己做点饭吃吧。”

“哦,你们吃午饭了吗?”

“这都该吃晚饭了

!中午在农家乐吃的,我姑请客。”

“我没吃”

“路上手机没电了。”

“哦。”

“怎么哭了?”

“饿的”

“那快去吃啊!难不成还让我再走回去给你做饭?”

“你是真的要辞职了吗?”

“嗯。”

“我下午做梦了”

“梦到什么了?我们走丢了?”

“不,咱们举家一起沿街要饭去了,跟流浪狗为了个臭鸡腿打架,我害怕了”

我原生家庭给我带来的伤很深,我零八年就出来工作了,年纪小不能签合同,只能领现金,工资被各种克扣而又不懂得维权的我,从那几年熬出来后,对钱有种病态的偏执,只要钱在不断增加我就会开心,一旦知道钱可能会减少我就会焦虑,这种病态的情绪让我不允许自己的生活出现任何不安定因素,老公辞职对我来说更是炸雷级不安全,这会让我坐吃山空,终被耗尽所有存款。

所以睡了一觉后,我非常想好好聊聊,试着让他明白我在焦虑什么。

但我老公的回答却根本没有给我丝毫安全感:

“梦是相反的,等咱们真的举家要饭时你再哭,现在哭早了!快点去做饭,吃饱了才有力气写书,不然我白把孩子领走,给你创造无声的写作环境了。”

“行,我写,你给我透句实底,你辞职后准备干什么?”

“收拾老家房子,带孩子,种地,带你回来养老!”

“你太不负责任了!”

他的计划太可怕了,那和躺平有什么区别!日出而耕日落而息,周围全是动物,孩子没有未来,我不想过那种生活,他也别想过!两个人就算被困也要被困在这钢筋水泥灌注的牢笼!


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